(следите за обновлениями) 

***

Брокер разговаривает с клиентом:

- при страховании Ваших транспортных средств можем предложить франшизу...

- спасибо, мы этим не занимаемся...

***

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженифер Лопес, то общая сумма страховой выплаты превысит бюджет нескольких африканских стран вместе взятых...

***

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма". 
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

***

Звонок в колл-центр страховой компании: 
- Здрасте, я тут на трассе стою - у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул. 
- Вы по КАСКО застрахованы? 
- Не, тока"автогражданка"... 
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок) 
- Нет. В смысле - уже нет... Намек понял. Спасибо...

***

Доктор, мне нужны медикаменты для моей застрахованной жены. У нее резкий приступ аппендицита, нужна срочная операция.
- Нет, Вы не получите медикаменты по страховке. В прошлом году Вашей жене уже вырезали аппендицит. А у человека не может появится второй аппендицит.
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена...

***

Страховой агент клиенту:

- Если Вам оторвет руку - Вы получите 1000 долларов, если ногу - 5000 долларов, а если Вас убьют, то Вы вообще станете миллионером...

*** 

- Как рассмешить актуария в четверг?

- Рассказать ему анекдот в понедельник...

*** 

Из объяснительной туриста страховщику:

- Находясь на отдыхе в Испании, я застудил свой внутренний орган и получил цистит...

*** 

Британский актуарий может точно рассчитать, сколько человек умрет в следующем году, а сицилийский - перечислить их по именам... 

*** 

- Везет же некоторым...

- А что?...

- Вот взять Коляна - вчера только застраховался, а сегодня уже кирпич на голову упал...

*** 

Технику безопасности при работе на токарных станках я знаю как свои три пальца...

*** 

Из разговора страхового агента с клиентом при оформлении полиса:

- Будьте внимательны, не нарушайте сроки оплаты страховых взносов...

- Да, понятно, я не должна просрачивать...

***

Как застраховать свою жизнь, если мне цены нет?!

***

Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я так и знал, что тут какой-то подвох!

*** 

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу долларов. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

***

Рабинович жалуется приятелю:
- Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Что же тебя держит?
- Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки...

*** 

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли.

*** 

Директор страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

***

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании Жизни - ОТКАЗАТЬ!!

*** 

Cемья отдыхает на Канарских островах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован на 100 000 долларов

***

Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!

***

Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала, и заявила корреспонденту, что будет подавать в суд на страховую компанию, если та откажется выплатить страховое возмещение за нанесенный ущерб, т.к. судном в нетрезвом состоянии никто не управлял...

***

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный страховой брокер, специализируюсь на ретроцессии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?

*** 

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

*** 

Сидят две подруги в кафе, одна говорит другой:
- Ты знаешь, я застраховала свою грудь на 100 000 долларов!
Вторая, смерив ее взглядом:
- И что, ты уже получила страховое возмещение?

***

Спорят священник и страховой брокер на тему «кого из них люди больше уважают».
Священник:
- Когда я прихожу к людям, то мне говорят: «Святой отец»;
Брокер:
- А когда я прихожу, то мне говорят: «Господи! Это опять Вы?...»

*** 

Из разговора работника отдела медицинского страхования с клиенткой:

- ... что у Вас еще, кроме зубов и гинекологии?...

***

Бестолковый словарь. Страховая тема.

Договор - человек, крадущий породистых собак;

Заплатка - страховое возмещение;

Износ - сопли;

Обрезание - франшиза;

Озеленение - продажа Зеленых карт;

Полис - ушел на охоту;

Специалист - человек, продающий специи и лавровый лист;

Страхолюдина - агент по страхованию людей;

Франшиза - француз маразматик.

***

Прикольные цитаты из объяснительных Страхователей после ДТП:

1. Я остановилась на перекрестке и стала давать задом...

2. Гаишник приказал мне остановиться и я въехала в столб...

3. Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве запултавшими коровами...

4. Я хотела нажать педаль тормоза, но не нашла ее...

5. У автомобиля, который ехал впереди меня, внезапно стали моргать оба "поворотника" - поэтому я не поняла куда он хочет повернуть и врезалась в него...

6. На месте аварии я показала Гаишникам все, что только можно...

7. Еду, никого не трогаю, и вдруг чувствую удар в зад...

8. Я затормозил и он ударил меня между фар...